| 振飞's profile做一次停留 Loveless IslandBlogLists |  Tools  Help |
做一次停留 Loveless Island我拼命紧握在手中的仅仅是自己蜿蜒的掌纹．．．．．．
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11/8/2009 做神的孩子 做神的孩子,我想做神的孩子......
神有一种宽容的光芒,照射进我的灵魂,我看见自己的罪孽,深深刻在人性的凹槽处.
很多的时候执拗地以为,时间会给我平淡的记忆,谁知道这么多年还是纠结被皱纹包裹的症结.我想做个神的孩子,呼之欲出我的所有的抱歉给那些因为我疼痛的人.
回国后的时间在放纵的任性里狠狠地将我落在100多天之后,挥霍出去的钞票并没有象预期那样弥补我什么,我发现我开始站在边缘摇摇欲坠,神在呼唤我的内心纯净的内源,涟漪驱逐那个倒映在水中的不是真实的我. 站在岔路路口对自己说再见,我该走了,我总该走了,被偶然覆盖的必然.
与其期望看到明天黎明的太阳,不如就从欣赏今天的星空开始,神宽恕我,神给我时时刻刻重新开始的勇气和权利.
我和神的对话,神给予我的回应是从我的心里响起的,我是神的孩子,我会学着做神的孩子. 7/5/2009 写在宿醉的边缘 完全忘记一切,周围形形色色的人在灯光和烟雾的掩饰下似曾相识却又消失在记忆的边缘,vodka燃烧的火焰在吵杂的音乐里摇曳出五光十色,那些让我暂时失去视听的媒介着实让我感动着,不知道为什么竟然是一种感动.摇摇晃晃从club里面走出来,坚持要自己走回公寓,在吉隆坡30多度的午夜中行走的感觉是特别的,关于忍耐的定义好象也是这样:如果当你感到浑身燥热的时候请主动走到火炉旁. 我愿意把自己完全置身于此刻的潮湿、炎热之中。
躺到公寓大大的床上，周围的一切都是在旋转的，慢慢地很有规律地带动我浑浊的眼神重复已经闪过视线的景物，一次一次的再现。有一种被抛弃在茫茫大海上的恐惧，似乎身下只剩一块残缺的木片，肩负起我生命所有的希望，而我自己没有力量站起来决定漂流的方向，周围可以隐约听见海浪的呼啸，犹如那些像是图腾一般缠绕不去的连绵的孤独。
竭尽全力，踉跄地拖着身体走到浴室，卧在墙角试图让冰冷的水冲刷我从灯红酒绿之中带出的欲望的疯狂和对年轻的放纵，尽管如此30分钟左右的冲洗依然没有让我觉得清凉和透彻。肠胃里的酒精开始肆虐，一次一次翻涌的折磨让我觉得难受，但是却借着这痛苦的感觉硬生生地回想起以前的那些宿醉的经历和隐藏其后的原因，觉得时间很快，带走的东西因为同样的感觉而回归。反复冲刷马桶，听见里面哗啦啦的水声心里觉得塌实，该吐得吐了，该冲走了冲走了。
我想我该睡觉了，即使我肯定难以入睡，躺在床上、闭上眼睛、全身放松却是唯一的选择，梦里看见自己孤单的背影走在一条很长的路上，走得从容，走得平稳，这是我第一次看见自己心中的豪情在补救前往梦境中那条不完美的路途 ，虽然眩晕，但是依然幸福。 沉默、领悟......
6/1/2009 凝视与倾听 我相信当一个人凝视的时候是因为有一种力量在牵引他的视线,若非如此,他的内心一定埋藏着一个潜伏的深渊,吸收着生命中所有的杂音,保持内在那份纯净的聆听.
5月已经过去,25岁已经来临,清醒地拒绝所有还在犹豫不决的拖欠,想必每个人都会在过去和未来之间做一个任性的判断.8月回国的是自己的决定,所有的味道都被封存在那盅酒之中.这样的一次不同寻常的旅行没有人陪伴就独自上路,似乎是失去坐标的一次前行,找不到起点,除了体重可以被量化比较之外其他的一切都只能在性质上得到完整.
我一直不觉得自己是快乐的,或者说我不觉得自己一直是快乐的,即使我的确拥有了很多值得快乐的理由和资本,后来发觉快乐其实是一种无需交换条件的心情状态.我就是那种在这样的状态里不能长存的人,然而我一直认为自己是幸福的并且我认为自己一直是幸福的,即使我没有刻意为幸福的产生去巩固每一块基石.之前就已经知道幸福是一种没有轮廓临摹的情感累积,我便倾向于这样的因果循环. 快乐往往是凝视时看见的景象,幸福恰恰是倾听时过滤的声音.
对于外在我将给予力所能及的凝视,对于内在我会赋予全神贯注的聆听.快乐与幸福......
4/4/2009 清醒一记 因为时间和记忆背道而驰,所以总是在不知不觉之中给时间做上了标记和符号,默默提醒自己那些已逝的悲欢,日子一旦延展开来就会不期而遇,幸运的是4月对我来说没有特别的含义,空空荡荡,干干净净,平平淡淡.从今以后这个主题也会是一种含义.
常年离开家求学,出国工作的生活在我自怜的情绪中变成了孤芳自赏的孤独和成长,仔细想想或许有时太过坚持,坚持一种心理的暗示,默然之中也会恪守诸如此类的定律和准则.人生有很多的博弈会演变成艰难的选择,冲突的矛盾,极端的分裂等等,等到结局就会定格成简单的雏形.
我也不知道该怎么定义虔诚,事实上也不敢去挖掘这个词,总是害怕在知道真相之后,原形会得不到神的恩泽,在自由和孤独的一张一弛之间,我毫不遮掩地把自己暴露给神,同时暴露给自己,逐渐基于一种我内心的坦率和勇敢神愿意给我身体中种植下一个圣灵,因为我能感觉到,即使再自由的灵魂也有起飞的痕迹,再孤独的灵魂也有回音的来源.
不久前一直在思考,与其说思考不如说怀疑,我作为现在的我,所扮演的角色在我亲情,友情和爱情的世界里是否和我自己想成为的一样,突然间发现过多的时候都是边做边想,想想做做之间产生了微妙的奇幻的色彩,我也许过分把自己置于他人的心中理想的高度,以致于一个伤口和一端遭遇在我的关心之下变成了严重的事故,该是我学会适当远离的时候了,我不会那么重要,不会那么一直重要地存在与出现.能够给予和接受,能够关爱和感恩原来也是需要缘分的.
清明时节雨纷纷,清醒一记,算是雕刻在我记忆里清白四月的一个符号,一个属于我的符号.
3/26/2009 写给金晶 亲爱的:
不知道这样的称呼会给没有爱情存在的我们带来什么样的感受,当然如果你和我一样明白有更坚定的理由会理解我们之间,我们5个人之间的情愫.
刚刚在天台上静静吸了烟,看着深夜中的吉隆坡,这个曾经你生活过又离开而我现在置身其中的城市,我不只一次想象你曾几何时也孤独地注视这样的夜色,等待并陪伴它进入睡眠.这里的生活有的时候让我感觉想是在大海的深处,因为东西方文化的极度碰撞却在宗教的信仰中那么和谐.
认真地想想,的确很久没有写过信了,不过我还保留着那张3.5英寸磁盘,里面栖息着你给我的一封信,算是你被迫转学的告别吧,血淋淋般真实的记录. 你知道吗,从那以后不久就有很多其他的存储设备取代了3.5英寸磁盘,直到现在它还躺在我12个年头的写字台抽屉里,象古董一样,在我眼里有了灰尘的覆盖就成了古董.
我们5个,说起这话的时候你会想看看自己的左手吗,因为我曾用它比喻过我们大家,只是当时我没有想到5根手指是长在不同的手上,否则就不会有这么过年的分离.又因为这样,在生活发生艰巨变化和艰难阻碍的时候彼此都看不见什么,所以现在谁都没有理由说对谁的了解. 不过我相信总有一天我们的轨道回交织.
想知道你回国以后的生活怎么样,加以祝福,因为任何人选择的路都不能让走其他路的人跨过来同行,那么加油吧.在青岛看看大海,吹吹海风,想想我们4个.....
前不久妍的爸爸去世,她现在已经回到北京,义无返顾, 她告诉我放心,并且坚强,理智,冷静.这6个字让我感到前所未有的重量,恍然大捂,有太多的时候我们活在概念里,直到有一天你在用一个简单的词语概括你的百感交集时,那么对自己说恭喜,我们在尝试一个更为贴切的人生.
其实对抗失眠的最好办法就是找个好朋友彻夜畅谈,忘记睡眠的重要性,否则越想睡觉越睡不着的事情就象小的时候玩"电报取消",------永远取消不了.现在,我只能打开电脑,敲击键盘,给你写封信,企及下次就是你坐在我的对面听我唠叨.
我们都要好好生活,鼓起12分的勇气去面对自己的决定和别人的眼光,我不想冠冕堂皇得大声高呼:做自己,走自己的路,试想一下那是神的行为和气魄,我们可以仰望可以崇拜可以信仰,但绝对不能临摹不能效仿不能抄袭.
那么,"蠢"晶晶,想念.....
"勺" 飞飞 书
"傻"妍妍 "笨"悦悦 "呆"腾腾 代
3/7/2009 漫漫人生路 吉隆坡的天气永远那么任性,上午艳阳高照,下午大雨倾盆.
尽管如此,心境却是异常的平稳,或沉稳或麻木,没有涟漪的生活少了很多的思考,文字也退却了光彩,没有值得记录或者挖掘的东西,一切都象重复昨天.
金融危机在所有的担忧和猜测之下肆虐蔓延,目前负责的中东项目打乱了我正常的朝九晚五,抓紧不一样的时间缝隙看看电影,跑跑健身房,不知所谓的想想以前.
最近受到了很多的消息,来自国内不同时期结交的朋友,有人举办了婚礼,有了定了婚约,也有人从此说再见;有人换了工作,有了换了居所,也有人改变了生活的轨迹......在国外的这段时间象站在门外的人凝视这些清晰的变化,犹如老旧的黑白电影没有色彩但却义无返顾澄清每一段故事,故事中的人物都是主角,亦悲伤亦快乐地演绎自己的遭遇。然而我总是感觉头晕目眩，惶惶忽忽，挂下电话以后的距离很遥远！
人生来就是孤独的，任何的苦难和快乐要自己及时得做出承担，和人分享只是一场华丽的谢幕。
几乎所有的人都冥冥知道婚姻大都是为了60岁以后的人生，可是宁愿20岁时就开始寻找，在身上留下路途的伤疤。
你想长大的时候，时间是正向流淌，你不想长大时，时间仍是正向流淌，10年前可以觉得自己是朋客或者愤青，翻过这一章节后才发现这样的人都是傻b。
此时此刻，我在吉隆坡的电脑前敲击键盘，你在乌鲁木齐的家乡留下眼泪，还有和多个他也在自己的地方利用自己的时间走在漫漫人生路。
2/21/2009 思念是一种病一声啼哭 一声呼吸 一声妈妈 一声爸爸 一些阳光 一些欢笑 一些祝福 一些希望 一个四季 一个旅程 一个朋友 一个爱人 一次坎坷 一次辉煌 一次徘徊 一次决定 一段风景 一段记忆 一段成长 一段故事 一张证书 一张文凭 一张机票 一张旧照 一滴海水 一滴眼泪 一滴母乳 一滴鲜血 一种期待 一种命运 一种情愫 一种思念 10/25/2008 无字书写 还是无法和失眠的痛苦抗衡,性格里的倔强依然不停地滋生并且蔓延,如今在他乡的土地上也绽放得姹紫嫣红,惟独没有芬芳的气息.很难过,因为看到天使在无人的黑夜竟然开始悄然无息地乔装打扮,那些曾经被我用信念固定的画面开始象南极的冰层慢慢漂移,任何的事物都有自己的方向.忠诚和背叛都是一个矢量......
你敢于质问自己的自己吗,这个问题本身也是一个质问,问得彻底和裸陋.纯粹的东西并不是如很多年前想象的那样晶莹剔透,欣慰的是真实一如既往的美好,犹如清泉荡涤的枯涸.回家的路上没有灯光,灯光之下没有等待的热忱,等待的那一头无法预测,到底是人的悲观还是景的悲凉.
开始拼凑一些片段,努力感受当时的心理,意想中的人们都不一样了,他们都不一样了......
我很勇敢,现在的勇气覆盖爱情的痕迹,思念和期盼使我多了一些力量,希望你也是,没有人想要成为孤独的领跑者.
意识流动是我原创的栖息方式,很随意,很伤感,很坚定,很真实,很流畅,很孤独,我很喜欢.
我不是国际白领,我也不是时尚小资,让羡慕和嫉妒的外壳龟裂后,我只是一个3岁的男孩,在20多年前大片的榆树荫下和姥姥,姥爷玩捉迷藏,他们藏住的是我发现不了的目光和目光之中的温暖,我能捕捉的是那阵穿梭树丛中带走我笑声的微风,此刻正向我徐徐而来,寄托我无子书写的怜爱情谊. 10/5/2008 一个人的味道 吉隆坡是个美丽的城市,郁郁葱葱的树木和潮湿泥土的气息使我得到了很润泽的感受,这里的人们都很友好,他们从来不吝啬自己的微笑,在笑容中看到积极的光芒,无论何时只要站在天台上,无限的新鲜气息就会扑鼻而来,这是海洋的味道.
我的公寓是一个40平方米整洁时尚的小屋,也是我在吉隆坡唯一可以得到惬意睡眠的地方,我每天早上起床的第一件事就是打开落地窗,把阳光和空气都捕捉进来,一个人开始一天忙碌的生活：公司、超市、洗衣店、健身房...... 这是孤独的味道。
逐渐地开始忘记了以前有很多朋友陪伴的时候是什么样子的，和那些热闹的日子比起来现在的生活更加的让我清醒，有独自大量的时间可以认真阅读和品位电影与音乐，学会照顾好自己的生活并且和自己每天的对话是一种心理的萃练，这是成长的味道。
自从毕业以后就很骄傲开始经济的独立，不仅如此还时常给自己远在新疆的大家庭带去我的心意，我想他们一定会很欣慰，不知不觉自己也开始步入国际小资的行列，讲求品位和质量，这是物质的味道。
时不时会想念国内的家人和朋友，在晚上睡觉前的某十分钟，很多未知时间的片段会不自控地闪烁，信念是我最好的朋友，因为它知道我要什么，并且永远不背叛和放弃，这是坚强的味道。
开始自己钻研生活，学习如何去挑选新鲜的蔬菜，习惯每天喝牛奶，隔月会清洗床单，看着食谱学做宫保鸡丁，当把炸黑了的腰果放入嘴里咀嚼时是苦涩的，笑着吃下去，这是隐忍的味道。
仍然很担心家里的老人，随着我的成长他们慢慢开始走向衰老，真怕时间在不及我抵达的时候带走他们，在异国他乡收到这样的短信是痛苦的，这是血液的味道。
还记得小时候总抱怨作业多的时候姥姥总说人一辈子吃的苦无人能够代替，当然换来的幸福谁也抢不走，慢慢开始明白这是什么意思，没有什么羡慕和嫉妒的，更没有什么好抱怨和诉苦的，这是一个人的选择，苦也好甜也罢，那些都是只属于一个人的味道。 9/26/2008 confession I am always pondering that whether indepandence has to come with solitude, maenwhile the path which leads to mature has to be full of challenges. In the restrospect of my goneby days, success is not an accident, and failure is not an accident,either. If some end would be predictable, which due to the beginning left tracks.
Every second is my lonely time here since I determined to drop life in Shanghai, no body can imagine how extreme the status I am in when the huge distance existed between the objective and mental issues. I will go on and on to take the responsbility for my choise and never give up in the half of process.
Missing, my family and friends, permanent supporting resource. 9/21/2008 关于双子双子座 双子孤傲是因为他们自信，双子善变是因为世界在改变，双子没有耐性是因为他们发现了不值得，双子冷漠是因为他们害怕被伤害，双子花心是因为他们没有找到真爱，双子不在乎是因为你没有看到他们的敏感。 笑 双子们的笑永远都是最单纯的，无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子，因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人，却只把悲伤留给自己，你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭，当你看到双子的眼泪的时候，那么说明你是真的把他们的真心夺走了，因为双子真的很需要一份值得的依靠，他会每时每刻的在乎你的一切，他们很敏感的，会跟着你的快乐而快乐，跟着你的忧愁而忧愁，跟着你的改变而改变，但在你面前他们从来都是快乐的。 爱 一提到双子的爱，一般人肯定都会说： 双子座的人最花心。可是是真的是这样吗？双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力，而双子的真心只有一个，当他找到的时候，他就会付出自己的一切让对方得到幸福，他要的不是他自己能和对方在一起，他要的是对方的幸福，和双子在一起会感到很随和，因为他会包容你的一切，你的一切优点和缺点，和双子在一起绝对不会觉得被锁住，你只要做自己就好，因为双子喜欢的就是真实的你，做作的人根本不会得到双子的心。 坚强 有人说双子很坚强，什么都不在乎，是阿，表面的双子确实很坚强，但是内心他们比任何人都脆弱，也许这也是风向 星座的人的一个特性，决不会让别人看到自己脆弱的一面，因为他们都是一个有一双别人看不见翅膀的天使，天生就会给别人带来快乐，双子们的眼泪是透明的，别人看不见，可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己开来双倍的痛。 人际 双子们的人缘很好，因为他们懂得你什么时候需要什么样的帮助，而且双子们会根据不同的人有不同的交往方式，双子很容易相信别人，所以经常会被欺骗，可是在欺骗后他们仍然会轻轻的笑笑然后说：没关系的，他骗我肯定会有原因。双子从来不会知道后悔是什么，因为他们时时刻刻都在为别人想，总会设身处地，可是这样别人根本就不知道，就是因为他帮助别人太多了，所以在他需要帮助的时候却总是孤立无援，然后继续的笑着，笑着找到一个角落，留下那颗透明的泪。 朋友 当双子的朋友真的很幸福哦！因为当你遇到什么困难时，他会比你更着急，甚至会失去自己宝贵的东西也会帮助你，他会带给你快乐帮你分担忧愁，可是你却看不到他的孤独和无助，当双子看到你不高兴的时候，无论这时他有多么的郁闷，他也会立刻露出最真实的笑容来帮助你。 执着 说双子善变，那只是片面之词，对于双子真正喜欢的东西，它是会执着的让人害怕的，就是因为内心太像小孩子太单纯，所以对于他们真正喜欢的东西，他们是根本就不知道放弃是什么的，除非是他们自己发现这个东西不值得，否则他们是绝对不会放弃的，只要是他们肯定的，他们就会有超出别人很多的坚持和执著。 自尊 双子的自尊很重要，对于他们最重要的恐怕就是这个了，他们懂得原谅，无数次的去试着原谅，就算别人让自己千疮百孔，他们也会无条件的有自己的宽容，有自己的原则和原谅，就是因为他们的自尊，他们的自尊心让他们相信这个世界永远都是最美的，因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。 分享 在双子的世界里没有分享，只有是你的或者是我的，他们不会把一样东西去和别人分享，因为他们认为这样对那样东西是不公平的，因为他在乎每一个人每一样东西的感觉，只要他认为这件东西是自己可以割舍的，他绝对会无条件的退出，去成全别人，对于欺骗过他们的恋人，他会选择原谅，但绝对不会再和他们在一起，因为他懂得这样不值得。 双子座的人真的很可爱，真的很需要人的保护和安慰，他们不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人，他们懂得原谅和理解，无论这一秒他有多讨厌一个人，下一秒看到那个人脆弱的一面，他还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧？但是傻的好可爱，好让人心疼，痛过以后，他们依然会笑着面对以后未知的路，继续原谅，继续理解，继续快乐，继续的傻着，改变双子真的很难吧？因为他们的心都是金刚石作的，但不是说他们无情，他们的执着只是针对自己的，那么孤傲的一个人，也只是针对自己，因为他们不知道怎么表达自己的内心，所以他们选择了沉默。 8/31/2008 随笔 一杯纯正的icedlatte，一个有阳光洒进的starbucks，这样的组合就是我常常用来对抗寂寞的格局．这样的素净时节很适合记录一些发生的事情．
昨天很早的时候就送走了回上海的coco，她带着所有在kl采购的＂战利品＂没有留恋的离开，我从清晨的５点送走她以后就无入睡．洗漱后依旧收拾我的公寓，安装好有线电视，给自己做了简单的早餐，开动洗衣机将健身后的衣裤放进去．
之后９点钟出门没有目的走，看看sony的相机，买了一本全英文的excel的函数教程，在klcc吃了印度的咖喱鸡饭．突然发现自己也可以适应２４个小时不说话的生活，可以很好的观察和感受，似有似无地在心里问自己几个问题，于是又可以想很久．
今天是malaysai的国庆节，昨晚零点离公寓不远的广场上礼花不断，透过窗帘看到外面升起又下降的灯火开始想象自己的独立生活就这样在异国他乡宣告开始，心情有些复杂，最近才知道我住的这层楼只有我一个住户，看来我似乎要更不一样了，因为孤独降临，忽然心理却有一种异样的美感．
明天依旧是国庆的假日，过后jfpearson solution就要在有剪彩仪式，剪彩酒会的伴随下出生了，那时我的生活也将步如正轨．
先写到这里吧，想你们！
6/14/2008 关于爱 爱是恒久忍耐，又有恩赐；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
-------圣经 5/25/2008 生日快乐 我对自己说 书写渐渐向我挥别,以它最庄严的手势给予我钝重的压力,无法预测这样的2008有太多值得一生铭记的片刻和目前看似的永恒,然而谓之深刻的过往却不需要去记录.
站在可以属于我的一刻.只要愿意回头还是可以看到开始行径的第一步,但无论怎么伸手去触摸,拿回的也只是吸附在蜿蜒掌纹中的微小尘埃,所以活在当下是勘探幸福的方式.我的幻念一点一点地流逝,本命的鲜红是我生命的热度,这样很好,真的很好!
24年之间,文字还没有拒绝我的邀请,因为我们彼此需要至深,可惜这样的感情也需要几个轮回的等待,时间远远比意念会控制方向,好精彩的格局,好壮烈的得失.
生日快乐,我对自己说.
许个愿,我不贪心:
我的祖国繁荣昌盛!
5/11/2007 静默有时 寂静之中，一切虚无，寂静之中，包罗万象。
微闭双眼，点燃烟蒂，左手持之，呼吐自如......
阳光、雨水、海风、情感、希望抑或你和我都珍藏在记忆的楔子之中，不知是第几次穿越这样的山川，巍峨的高度让人永远的卑微。我不存在时，一切已经存在；我不存在时，一切仍然存在。
独爱我的左手，独爱我左边的生命，等待的终结是轮回时间的尺度，谁又在为谁而祈祷伟岸的圆寂。
我已不会书写，那些文字像是在上辈子穿梭的光剑一般，直射心扉，留下阴影。
意向，或是我的这种性格，扎根于这种趋向。将炙热的疼痛一一冷却，可能遗忘得太多，都只是匆匆生命，铺于地狱底部，垂死挣扎，命运不堪。
淡薄是一个狠毒的现象，但且又是一度生如夏花之绚丽，死如秋页之静美的故事，同样没有题目。 晦涩难明......我不在乎！
静默有时，孤独的萌芽，幸福的硕果，感知之后，才确定，才确定......
4/28/2007 关于他 真实
好强
自信
隐忍
勇敢
这个男子，与世无关......
徒步前往一个人的战争，淌过喧哗的暗河，有个习惯——绝不后悔。
他的血液潋滟春阳。
他就是我，尽然而不竟然。
执着
孤独
善良
双重
坚强
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２００９年５月２５日 ２５岁生日快乐！|
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